Somewhere in Between

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Cold-sky On Blogspot

Une chanson que j'écoute en boucle depuis 2jours, Je la trouve totalement magnifique et meilleur que la version original.

Nous sommes enfin vendredi, ce soir après les cours, je pense vraiment que je vais aller faire quelque brasse à la piscine. il faut vraiment que je me mette au sport. J'avais aussi penser à la danse (hip hop) Mais je ne crois pas vraiment avoir les moyens de m'offrir des cours. Je pense vraiment que la piscine m'aidera beaucoup pour mon corps, me sentir moins "molle". Bon il faudrait arrêter de me plaindre. Chaque article que j'écris c'est pour dire la même choses sans cesses, me plaindre de ce que j'ai.
Quoi de beau sinon ?
Le matin le réveil est dur, extrêmement ! Mais dès que j'arrive en cours, la bonne humeur revient, non pas parce que je vois mes profs, parce que les gens qui y sont me font rire.
Cette année j'ai une prof que j'avais il y a 2 ans et que je n'aimais pas, franchement, maintenant ces cours me passionne, j'aime vraiment l'écouter, et faire des efforts. Cette prof que je qualifiais "chiante" est devenu une de mes profs favorite, l'SVT en plus..
N'auriez vous pas un sport à me proposer qui ne soit pas hors de prix ? La natation est ma seule idée, de plus je n'ai pas à payer. Bon aller il est l'heure je file en cours.

Un stylo, de la musique, une feuille, c'est tout ce dont j'ai besoin pour m'évader un moment dans mon monde, de me défouler, de pleurer et d'écrire tout ce dont j'ai envie.
Cela fait plus d'une semaine que les cours ont repris. Une semaine que je n'ai plus de temps pour moi, que je fais des rêves bizarre et qui terminent par être vrais. Des rêves qui me font voir la vérité. La vérité sur quoi ? Sur les choses qui n'étaient pas encore bien acquise dans ma tête. Mes relations ? Elles changent. Toute. Oui toute ont changé ou en cour de l'être. Les personnes les plus chers à mes yeux s'éloignent, cette complicité que j'avais presque trouver en ces personnes s'en va. Cette complicité que je cherchais à avoir depuis un bout de temps s'éloigne, je ne trouve plus les mots pour décrire ce que je ressens au fond. Comment puis-je reconnaître les personnes qui sont vraiment présente, celle qui font semblant, ou bien devrais-je reconnaître que je suis seule. Voila ce que mes rêves m'en disent. Je me prend beaucoup trop la tête.. J'oublie ma peine dans mes dépenses, la nourriture.. Oui malheureusement je ne contrôle plus rien, ni mon poids, ni mon argent. J'ai grossi, et je n'ai plus d'argent. Qu'ai-je acheter ? Mais rien, je l'ai dépenser juste parce que j'en pouvais plus de rien faire, je l'ai dépensé pour des conneries. J'ai vraiment besoin d'être entouré, qu'on me fasse comprendre qu'ils m'aiment, qu'ils sont là. Je suis jalouse, de quoi ? De ces personnes avec qui mes amis me remplace. Me remplace t-il vraiment ou ne serait-ce qu'un mauvais rêve ? vivement que je me réveille dans ce cas la..

Voila quelque temps que je n'ai pas écris ici ( euh 2jours ? ). Aujourd'hui c'était ma rentrée, j'avais un peu peur de tomber dans une classe de "merde". Mais en faite, elle me satisfait bien, mis à part les filles. Des filles qui ne travaillent pas, tout ce qui leurs intéressent c'est les garçons. Se la jouer devant la bande de "bad boy" c'est leurs but. Heureusement bien que je n'en fais pas partis. Pour en faire partis, faut être nul en cour, jolie, "bien" habiller comme ils appellent ça.. Et bien sûr, il faut rigoler à toute les blagues que les garçons font ! A vrai dire, je n'ai besoin de personne, je veux juste réussir mon année. Alors pourquoi avais-je peur ? Bien.. Je ne sais pas ! Mon emploi du temps est mille fois mieux que celui de l'année dernière, et pour ça j'en suis heureuse, mais malheureusement l'emploi du temps n'est pas fixe, il peut donc encore changer ! Je prie pour qu'il ne change pas. Je me suis rendus compte que j'étais malade. Et oui le malheur de l'être le jour de la rentrée. Je me sens vraiment faible, en plus de ça je n'ai pas encore repris l'habitude de me réveiller tôt le matin. Je ne mange pas beaucoup non plus à cause de mon régime, il y a peut-être des conséquences ? Je ne sais pas.. Je viens de me peser à l'instant, 50.4 Kg. Alors qu'hier je pesais, 49.9 Kg. Oui cela commence à m'obséder de plus en plus, pourtant vous ne pouvez pas savoir à quelle point je me prive.. Je me sens grosse. Quand j'ai revu les gens du collèges, j'en ai eu marre même avant de leurs avoir parler. Toute les mêmes discussions, les mêmes regards méprisants.. Toutes ces choses que les vacances m'avaient fait oublier. La solitude me revient, j'ai besoin d'attention..

Je vois ce matin que ma bonne humeur reste. Comme tout les matins je me pèse, sauf quand je me sens lourde je ne le fais pas, par peur de gâcher ma journée rien qu'en voyant mon poids. Ce matin, réveiller par un appel à midi, je vais donc me peser inconsciemment. Que vois-je sur la balance ? 50.2 Kg. Et oui, le grand bonheur pour moi d'avoir maigri. Mes efforts ont étaient récompenser ce qui m'encouragement fortement à continuer, et à atteindre mon objectif, 45kg. Il ne faudrait peut être pas que je parle trop vite ! Si j'atteind les 48, je serais déjà la plus heureuse du monde. Aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma cousine, je vais donc la voir ce soir pour le lui souhaiter et lui offrir son cadeau. Qui dit fête d'anniversaire, qui dit aussi Gateau, Bonbon, boissons sucré. J'ai acheter un collier Agatha pour le lui offrir, j'espère vraiment qu'elle aprécira.. J'ai vraiment peur qu'elle se dise que c'est trop peu ou autre. Je verrais bien ce soir. Aujourd'hui à Paris il fait pas trop trop moche mais pas très beau non plus, ciel un peu nuageux, mais ça passe !

J'ai réalisée aujourd'hui en regardant certaine chose qu'il fallait que je tourne cette page, qu'il fallait que j'avance, même s'il se pourrait que je le fasse seule.

C'est la rentrée et j'ai hate (enfin je crois), je me suis fais plaisir en m'achetant des carambars, et oui je me plains d'être grosse mais il faut parfois se faire plaisir. La bonne humeur me revient, j'espère vraiment que ça va durer !

J'ai encore besoin de vacance, j'ai pas le sourire pour la rentrée, du moins j'essaie de l'avoir.
Le soir quand je me retrouve seule devant mon ordinateur ou mon journal intime, je n'ai qu'une envie, pleurer.
Je repense à cette solitude, à ce manque d'attention de tout ceux qui m'entoure, à cette ignorance.
Je vais mal oui, j'ai besoin de changer d'air.
J'ai mal, mes yeux commencent à être humide..

C'est avec les paupières lourdes et les yeux à moitié rouge que je suis devant l'ordinateur. Je traîne car je sais qu'il faudra encore que j'aille faire un peu de ménage, me démaquiller, terminer d'écrire sur mon journal intime. Alors pour enlever tout ce poids que je garde en moi je préfère écrire un peu. Qu'ai-je à raconter ? Je n'ai pas beaucoup dormi la nuit dernière, demain une longue journée de travaille m'attend.. Ce soir j'étais vraiment heureuse qu'il y ait Koh Lanta à la télévision mais au final j'étais complètement ailleurs en le regardant.. Pour moi la rentrée c'est le 5. J'étais motivé et j'avais hâte d'y être, je ne sais pas ce qui m'arrive, je n'ai plus envie de rien. Rester dans mon lit à dormir et regarder les simpsons pour me faire rire serait tout ce dont j'ai besoin. Sortir ? j'ai plus trop envie.. Manger ? je n'ai plus envie.. Parler ? j'envoie chier tout le monde.. Je passe mon temps à écouter des musiques triste et à pleurer pour la simple raison d'être seule. J'aimerais vous posez une question à vous chers lecteurs, Croyez vous en dieu ?
Moi à vrai dire je ne sais pas, je suis en général très croyante, je prie tout les jours, et pourquoi suis je si triste ? Je ne sais pas le mal que j'ai fait pour être ainsi ? Mais je sais que quoi qu'il puisse arriver, je continuerais à prier.